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人们说快乐的时光总是特别的快，而痛苦的时光总是特别的慢。2019年我反而有点不一样的感触：快乐的时间总是在大脑里回味，因为如果不这么做大脑就会被忧虑所侵占。自我的保护意识用无数个快乐的片段强迫我们向后看，而不去往前想。

还有半年不到，我的大学生活就结束了。生理上我完成了人类的成熟，心理上也完成学习与模仿的阶段。简单的回头看看，十八岁以前觉得时间特别长，明天之后还有明天，空气中弥漫着清凉的日子还有三万多天。十八岁以后突然觉得时间不够用了，大学四年白驹过隙，竟然想不到自己干了些什么。

像寒武纪生物大爆发一样，2019年我的内心也有了很多涌现。第一次为自己的前途迷茫，第一次丢失了自我，第一次对爱与被爱有了新感官，第一次意识到了亲情的重要性。焦虑，痛苦，思考无端端的涌上了心头。

这些思考有终极的，例如宇宙从何而来，由奔向何处；也有自私的，如人类的演化，意识的永生；也有很多虚无的，如生命的意义，存在与感知。

但是一切的思考突然回到了一个片段：记得刚刚上大学那年，本来说好的十八岁要独立，自己一个人上大学。可是临行的前一天母亲还是买了一张和我同去的车票。当时买的是从家乡到珠海的动卧，一夜无眠，尽是对新生活的期待。珠海火车站离关口就几百米的距离，下了车我焦急的跑向关口。奈何母亲没有签证，只能送我到关口，我独自拎着三件大行李头也不回的走向澳门。也许当时的情景就和龙应台的目送写的一摸一样吧。我不知道我妈当时看着从自己肚子里出来的一颗受精卵到现在隔着3000公里是什么感受，也许是真的“不必追”。

今年十月一母亲来珠海看我，也是住了一天就匆匆回去了。临行的中午和母亲在关口吃了一餐点心，其实我觉得水平很差，但是母亲却觉得特别好吃。把母亲送上机场的大巴车时，我突然顿悟：原来无数个离别的时候，在机场，在车站，在分别的路口，父母都是这么默默的看着我，只希望能够平安的到达。

父母今年五十岁了，我不知道还能有多少个分别与重逢。当自己没办法每天都能见到父母，就会发现原来明天一点都不够用。也许每一个人类的悲哀，都是在长寿技术发明之前诞生吧。

人类最可笑的事还有一个，就是明明知道时间不够用，却还是每天做自己不喜欢的事情，追求自己不需要的东西。暑假的时候觉得实习无聊，每天都盼望着回家的日子；十月份被压垮，每天都盼望着去上海的日子。然后北京的卤煮也不是那么好吃，苏州的螃蟹更没有多么惊艳。可是学会活在当下真的好难，人总是不可避免的思考未来与过去。也许人的智能是一种惩罚，我即宇宙，却囿于方圆之间。如何找到正确的人生状态，我还在路上。

2019年发生了好多事情，科技的进步，社会的变迁，每个个体都在经历着许许多多。人的智能有抽象化的能力，能超出人的感官。从浩瀚的宇宙看我们的点，这些变化什么都不是。而从我们这个点去看浩瀚的宇宙，每个个体都是世间最波澜壮阔的中心。99%的生活我已经不记得，但我还记得西安石家庄北京广州深圳上海苏州和美国的夜晚，我还记得和父母吃的每一顿饭和每一次送别，我还记得看过的每一场电影，我还记得我身边陪着我的人。记忆塑造了这一秒的我，又在下一秒死去。

之前和朋友看了一部电影，里面的年轻人好像有无尽的青春，每天都可以喝酒玩牌，直到天荒地老。我也想永远的留在这一刻，留在无尽的对生命的热爱之中。